심판은 빛이다

                                                                      산둥성 자오샤

  저는 한 평범한 가정에서 태어난 자오샤(趙霞)라고 합니다. 저는 “사람은 체면으로 살고, 나무는 껍질로 산다”, “사람은 죽으면 이름을 남기고, 호랑이는 죽으면 가죽을 남긴다”라는 명언의 영향을 받아 명예와 체면을 아주 중히 여겼습니다. 무슨 일을 해도 사람들에게 좋다는 소리를 듣고 싶었고, 칭찬을 받고 우러러보이고 싶었습니다. 결혼한 뒤, 저는 자신에게 ‘생활은 다른 사람보다 풍족해야 하고, 노인을 잘 대하고 사람과 어울리면서 남들에게 아니라는 소리는 듣지 말아야 하며, 아이는 장래에 명문 대학에 보내 좋은 앞날이 있게 하고 나의 체면을 세워 주도록 해야 한다.’는 목표를 세웠습니다. 이를 위해, 저는 시부모와 전혀 말다툼을 하지 않았고, 그들이 귀에 거슬리는 말을 해 억울함을 느낄 때에는 가만히 우는 한이 있어도 내색하지는 않았습니다. 다른 사람들이 명절 때 부모에게 옷 선물을 하면, 저도 바로 사다 드렸을 뿐만아니라 제일 좋은 것으로 선물했습니다. 시댁에 친척이 오면 제가 채소를 사 오고 밥하는 것을 돕곤 했는데, 고생스럽고 힘들어도 달가워했습니다. 저는 다른 사람보다 잘 살지 못할까 봐 출산했을 때에는 한 달 되는 아이를 떼어 놓고 출근을 했습니다. 결국 딸애는 젖을 먹지 못하여 영양 부족으로 피골상접이 됐는데, 100대의 영양 주사를 맞고서야 나아졌고, 또 저도 매일 힘들어 허리와 잔등이 시큰거렸습니다.

 

  하지만 매우 고생스럽고 힘들었어도 좋은 명성을 위해 노고를 마다하지 않았고, 원망도 없었으며, 기쁘게 대가를 치렀습니다. 불과 몇 년만에, 저는 마을에서 유명한 좋은 며느리가 되었고, 가정도 주위 사람들이 부러워하는 부유한 가정이 되었습니다. 그로 인하여 시부모와 이웃과 친척 친구들의 저에 대한 칭찬이 자자했습니다. 주위 사람들의 칭찬과 좋은 평판에 저의 허영심은 큰 만족을 얻었고, 그 몇 년 동안 노력한 것이 헛수고가 아니었다고 느껴져 마음이 흐뭇했습니다. 그렇지만 시동생이 장가를 든 뒤, 저의 평안한 생활은 깨졌습니다. 동서는 만나면 제가 시부모에게 잘하는 것은 시부모들의 재산을 차지하려는 속셈이 있어 그러는 것이라고 풍자하고 비꼬았고, 또 늘 시부모가 편파적이어서 우리 집에 주는 물건이 많다고 했을 뿐만 아니라 늘 이것으로 말썽을 일으켰습니다. 저는 너무 억울하게 느껴져 사람들 앞에서 그와 이치를 따져 자신의 결백을 증명하고 싶었습니다. 하지만 그렇게 하면 자신이 사람들 마음속에 심어 놓은 좋은 이미지를 잃는다고 생각했기에 억지로 참았고, 정말 참기 힘들 때에는 조용히 울었습니다. 하지만 동서는 욕심이 한도 끝도 없었습니다. 저의 집에 차례진 땅까지 차지했습니다. 화가 난 저는 온몸이 부들부들 떨렸고, 며칠 동안 물도 마시지 못했으며, 그와 싸우지 못하는 것이 한스러웠습니다. 하지만 그렇게 하면 체면을 잃고 자신의 명예에 손상을 입혀 주위 사람들에게 무시당하게 된다는 것을 생각하니 울분을 참고 말하지 않을 수밖에 없었습니다. 그러나 속으로는 억울함을 견딜 수 없어 종일 울상을 짓고 한숨을 지으면서 사는 것이 너무 힘들다고 느꼈습니다. 그런 생활이 언제 끝날지를 몰랐습니다.

 

  정말 사람의 끝은 하나님의 시작입니다. 제가 고통스러워도 어떻게 할 수가 없었을 때, 전능하신 하나님께서 구원의 손길을 내미셨습니다. 하루는 이웃이 저에게 “하나님이 계시는 것을 믿어요?”라고 물었습니다. 제가 “누가 안 믿겠어요? 저는 하나님이 있다는 것을 믿어요.”라고 대답했더니, 그는 자기도 천지 만물을 창조하신 유일하신 참 하나님을 믿는다면서, 시초의 사람은 하나님을 경배했기에 하나님의 축복 속에서 살았는데 사람이 사탄에게 타락된 뒤에는 더 이상 하나님을 경배하지 않아 하나님의 저주 아래에 살고 있고 고통 속에 살고 있으며, 말세에 전능하신 하나님이 오셔서 진리로 사람을 고해에서 벗어나게 구해 주신다고 했습니다. 뿐만 아니라 그는 또 자신이 하나님을 믿은 체험을 교통했습니다… 그의 교통을 들으면서 저는 마치 친한 친구를 만난 것 같아 저도 모르게 제 마음속의 고통을 남김없이 하소연했습니다.

  그랬더니 그는 저에게 하나님의 말씀을 읽어 주었습니다. 『네가 지쳤다고 느낄 때, 이 세상이 처량하다고 조금이라도 느낄 때, 방황하지 말고 흐느끼지 말라. 전능하신 하나님, 순찰자가 언제나 돌아오는 너를 포옹할 것이다. 그는 너의 곁을 지키면서 네가 돌아서기를 기다리고 있고, 문득 너의 기억이 회복되어 ‘네가 하나님 그리로부터 나왔는데 언제 방향을 잃었는지, 언제 길에서 혼미하였는지, 또 언제 ‘아비’가 있게 되었는지를 알게 되고, 더욱이 전능자가 계속 그곳에서 지키면서 네가 돌아오기를 기다린 지 이미 오래오래 되었다는 것도 알게 되는’ 그날을 기다리고 있다.』(＜말씀이 육신으로 나타남ㆍ전능자의 탄식＞에서 발췌)

  하나님의 말씀은 온기처럼 제 마음에 흘러 들어와 아프고 슬픈 마음을 어루만져 주었습니다. 저의 눈물은 멈출 줄 모르고 흘러내렸습니다. 그 순간, 저는 자신이 마치 밖에서 유랑하며 실컷 고난을 당하던 아이가 갑자기 엄마 품으로 돌아온 것처럼 느껴졌습니다. 마음속에는 형용할 수 없는 흥분과 감동이 있었고, 계속 감사만 나왔습니다. 제가 막다른 골목에 몰렸을 때, 그분은 저를 그분의 집에 데려와 지켜 주셨으니 하나님을 잘 따르리라고 마음먹었습니다! 그때부터 저는 매일 하나님의 말씀을 읽고 기도하고 하나님을 찬양했는데, 마음속으로는 매우 홀가분함을 느꼈습니다. 예배를 통하여, 저는 형제자매들이 혈연관계는 없지만 가족보다 나음을 보았습니다. 함께 지내면서 피차간에 단순하게 마음을 털어놓고, 이해와 포용과 인내가 가득하고, 시기 질투와 아귀다툼이 없고, 거짓과 위장이 없고, 돈 있는 사람이나 없는 사람이나 다들 서로 진심으로 대하고 똑같이 대했습니다. 우리는 함께 하나님을 찬양하면서 마음속으로 특별히 자유를 얻었습니다. 그로 인하여, 저는 사랑과 따뜻함과 공평과 기쁨이 가득한 교회 생활을 좋아하게 되었고, 전능하신 하나님이 유일하신 참 하나님이심을 확신하고 하나님을 끝까지 따르리라는 믿음을 더 굳게 다지게 되었습니다.

 

  하나님의 말씀을 통하여, 저는 최대한도로 사람을 구원하시는 하나님의 절박한 마음을 알게 되었고, 또 많은 형제자매들이 하나님 나라 복음의 확장을 위해 힘껏 대가를 바치는 것을 보았습니다. 그래서 저도 복음을 전하는 행렬에 적극적으로 뛰어들었습니다. 하나님의 말세 사역은 사람을 구하고 사람을 변화시키는 것입니다. 하나님은 저를 정결케 하고 변화시키기 위하여 저의 패괴 성정에 초점을 맞춰 매번 형벌 심판과 긍휼의 구원을 하셨습니다. 한번은 제가 한 복음 전도 대상에게 복음을 전하게 되었는데, 그가 리더급인 것을 알고는 여하를 물론하고 하나님과 협력하여 그를 하나님 앞으로 데려오리라고 마음을 먹었습니다. 당시는 한창 농번기라 그가 농사일에 바쁜 것을 보고 저는 일을 도와주면서 하나님의 말세 사역을 증거했습니다. 그런데 누가 알았겠습니까? 연 사흘을 교통했는데, 그는 받아들일 생각도 없었을 뿐만 아니라 저를 향해 소리를 질렀습니다. “당신의 낯짝은 정말 두꺼워요. 내가 믿지 않겠다고 말했는데도 계속 와서 전하고…” 그의 말은 저의 아픈 곳을 건드렸습니다. 저는 많은 사람들 앞에서 뺨을 몇 대 맞은 것처럼 얼굴이 화끈화끈 달아오르고 가슴이 아팠습니다. 저는 마음속으로 생각했습니다. ‘나는 좋은 마음으로 당신에게 복음을 전하고 당신의 일까지 돕느라 지쳐서 허리 잔등이 아프기도 한데, 당신은 받아들이지 않을뿐더러 또 이렇게까지 나를 대하는 걸 보니 정말 너무 무정하구나!’ 저는 자신이 큰 수치를 당했다고 느껴 더 얘기하고 싶지 않았지만, 또 그렇게 포기하면 하나님의 마음에 맞지 않는다고 느꼈습니다. 그래서 마음속으로 기도하고 난 후, 마음속의 아픔을 억지로 참고 계속 일하며 교통했습니다. 하지만 어떻게 교통해도 그는 여전히 귀를 기울이지 않았습니다. 집에 돌아온 저는 김빠진 풍선처럼 힘없이 늘어져 버렸습니다. 복음 전도 대상의 말이 머릿속에 반복적으로 떠올라 생각할수록 고통스러웠습니다. ‘내가 뭐가 아쉬워 이럴까? 좋은 마음으로 했는데 오히려 그런 냉소와 비방과 욕설을 듣게 되다니. 정말 너무 억울해! 어릴 때부터 어른이 될때까지 나에게 이렇게 말한 사람은 없었는데, 복음을 전하는 것은 정말 너무 고생스럽고 너무 힘들어! 안 돼. 난 더 이상 나가서 복음을 전할 수 없어! 더 전하다가는 체면을 다 잃어 사람을 만날 수 없어.’

  제가 억울하고 고통스러워 복음을 전하려고 하지 않았을 때, 하나님의 말씀이 저를 깨우쳐 주었습니다. 『네가 짊어진 중임과 네가 받은 부탁 그리고 너의 책임을 너는 모두 알고 있는가? 너의 역사적 사명감은 어디에 있는가? …그들은 빈궁하고 가련하고 눈멀어 어찌할 바를 모르며 흑암 속에 떨어져 애곡하고 있다. 길은 어디에 있는가? 밝은 빛이 유성처럼 홀연히 내려와 오래도록 사람을 억압한 이 흑암 세력을 몰아내기를 얼마나 간절히 사모하고 있는가! 간절히 기대하고 밤낮으로 생각하고 있는데, 어느 누가 전부 다 알겠는가? 고난이 혹심한 이 사람들은 의외로 빛이 가로지르는 날에도 여전히 어두운 감옥에 갇혀 석방받지 못하고 있다. 언제면 더 이상 애곡하지 않겠는가? 지금까지 안식이 없었던 이 연약한 영들이 이렇게 참혹한 불행을 당하였고, 무정한 밧줄과 굳어진 역사(歷史)가 일찍이 그들을 그 속에 가두어 놓았다. 그 애곡 소리를 누가 들은 적이 있는가? 그 근심하며 고민하는 모습을 누가 직접 본 적이 있는가? 너는 하나님의 마음이 얼마나 괴롭고 안타까울지 생각해 본 적이 있는가? 하나님이 어찌 친히 만든 무고한 인류가 이런 시달림을 받는 것을 그냥 보고만 있을 수 있겠는가? 인류는 결국 심한 피해를 입은 불행자이다. 비록 인류가 오늘날 요행히 살아남았지만 이미 악한 자에게 심한 피해를 겪었다는 것을 누가 알겠는가? 설마 너는 네가 피해자 중의 하나임을 잊었단 말인가? 너는 하나님을 사랑함으로 인해 이 생존자들을 힘써 구원하기 원치 않는가? 자신의 모든 힘으로 사람을 자신의 골육처럼 사랑하는 하나님께 보답하기를 원치 않는가?』(＜말씀이 육신으로 나타남ㆍ너는 앞으로의 사명을 어떻게 대해야 하는가＞에서 발췌)

 

  하나님의 말씀 마디마디에 하나님이 무고한 인류를 위해 염려하고 안타까워하는 마음이 환히 드러나 있었습니다. 하나님은 차마 자신이 친히 만든 사람이 사탄에게 농락당하고 괴롭힘당하는 것을 보실 수 없었습니다. 하나님은 계속 사람들이 하루빨리 하나님 집에 돌아와 하나님이 베풀어 주시는 큰 구원을 받을 수 있기를 손꼽아 기다리셨습니다. 그런데 저는 복음 전도 대상이 말한 귀에 거슬리는 몇 마디에 억울해하고 괴로워하면서 힘들고 고생스럽다고 원망하고, 심지어 자신의 체면이 깎인다고 더 이상 협력하려고 하지도 않았는데, 그게 어디 양심과 이성이 조금이라도 있는 것입니까? ‘말세에 하나님은 패괴된 우리를 구원하기 위하여 사역하시면서 계속 정부의 추적과 핍박, 교계의 버림과 정죄와 모독과 비방, 그리고 하나님을 따르는 우리들의 오해와 대적을 받으셨어. 하나님이 받으신 고통과 굴욕은 너무나 많고 너무나 커! 그렇지만 하나님은 결코 인류에 대한 구원을 포기하지 않으시고 여전히 묵묵히 인류의 필요를 채워 주고 계셔. 하나님의 사랑은 너무나 크고, 하나님의 실질은 너무나 아름답고 선하시다! 오늘 내가 받은 이 고생을 하나님이 인류를 구원하기 위하여 받는 고생에 비하면 아무것도 아니야! 생각해 보면, 나도 피해자 중의 한 사람으로서 사탄에게 오랫동안 괴롭힘을 당했잖아. 만약 하나님이 나에게 구원의 손길을 내밀지 않으셨다면, 난 여전히 어둠 속에서 고통스럽게 몸부림치면서도 광명과 삶의 희망을 찾지 못했을 거야. 나는 하나님의 구원을 누렸으니 마땅히 굴욕과 고통을 참고, 힘껏 하나님과 협력하고 내본분을 잘해 계속 사탄의 괴롭힘을 받고 있는 무고한 사람들을 하나님 앞으로 데려와야겠어. 이것은 세상의 그 어떤 일보다 가치 있고 의의 있는 일이야. 얼마큼 고생을 하든지 가치가 있어!’ 여기까지 생각하게 되니, 저는 더 이상 복음을 전하는 것이 고생하는 일이라고 느껴지는 것이 아니라 오히려 제가 운 좋게 하나님 나라 복음에 협력할 수 있게 된 것은 저의 영광이기도 하고, 하나님께서 높여주신 것이라고 느꼈습니다. 저는 확고히 큰 뜻을 세웠습니다. ‘복음 사역에 어떠한 어려움이 있더라도 나는 온 힘을 다해 하나님을 사모하는 더 많은 사람들을 하나님 앞으로 데려와 하나님의 마음을 위로해 드려야겠다!’ 저는 바로 또 복음 사역에 뛰어들었습니다.

  한동안의 훈련을 거친 뒤, 본분을 할 때 복음 전도 대상의 태도가 안 좋거나 듣기 거북한 말을 해도 똑바로 대할 수 있었고, 사랑의 마음으로 계속 협력할 수 있었습니다. 그래서 저는 자신에게 변화가 있어 더 이상 체면을 그리 중요시하지 않게 되었다고 느꼈습니다. 그러나 저의 생명에 필요한 것이 있어 하나님이 다시 상황을 배치하여 저를 점검하실 때, 저는 또 몽땅 드러났습니다. 하루는 교회 인솔자가 저에게 요즘 상태가 어떠냐고 물으며 하나님의 현재의 뜻과 실행의 길에 대해 교통했습니다. 얘기하는 중에, 저는 그가 다른 교회에서 본분을 하고 있다는 것을 알고는 마음속으로 저도 모르게 흥분했습니다. ‘자매님이 가면 내게 교회 인솔자를 하라고 할 수도 있어. 그렇게 된다면 난 잘 협력해야지!’ 제가 한창 속으로 기뻐하고 있었을 때, 자매님은 우리 마을의 다른 한 자매님도 내일 온다고 말했습니다. 그 말을 듣자 제 마음은 부글부글 끓기 시작했습니다. ‘그가 와서 뭘 하지? 그에게 인솔자를 시키려고 그럴까?’ 저의 마음은 저도 모르게 긴장되었습니다. ‘그는 믿은 시간이 나보다 짧은 데다 또 한 마을 사람이야. 만약 그가 인솔자가 되면 내 체면은 어떻게 되는 거지? 형제자매들은 또 나를 어떻게 볼까? 분명 내가 그 자매보다 추구하는 것이 못하다고 할 거야…’ 저는 마음속으로 끊임없이 생각했습니다. 그러면서 밤에도 이리 뒤척 저리 뒤척 하면서 잠을 이루지 못했습니다. 이튿날 예배드릴 때, 저는 누가 교회 인솔자에 적합한지 간절히 알고 싶었기에 시시각각 인솔자가 말하는 말투와 태도를 중시했습니다. 인솔자가 저를 보고 말할 때에는 제가 인솔자가 될 희망이 있을 것같이 느껴져 얼굴에 기쁨이 넘쳐 인솔자가 어떤 말을 하든지 머리를 끄덕이며 맞다고 했지만, 인솔자가 그 자매님을 보면서 말하면 분명 그 자매님이 인솔자가 될 거라 여겨 큰 상실감과 고통을 느꼈습니다. 그 이틀 동안 저는 체면과 지위에 농락되어 안절부절못하고 입맛도 없었으며, 심지어 시간마저 정체되어 아주 느려진 것처럼 느껴졌습니다.

  교회 인솔자는 저의 그런 상태를 알고 바로 하나님의 말씀을 찾아 저에게 읽게 했습니다.

  『너희가 지금 따르면서 이 단계 사역에 대한 인식이 조금 있기는 하지만 너희의 그 지위심(地位心)은 여전히 내려놓지 않았다. 오늘날 지위가 높으면 잘 추구하고 지위가 낮으면 추구하지 않는데, 그 지위의 복을 늘 염두에 두고 있다.』

  『오늘 이 지경까지 이르렀는데도 너희는 여전히 지위를 놓지 않고 계속 그것에 대해 집요하게 ‘캐묻고’ 있을 뿐만 아니라 날마다 관찰하고 있으면서… 너는 그렇게 추구할수록 수확을 얻지 못하게 될 것이다. 지위심이 강한 사람일수록 더 큰 훈계를 받을 것이고, 더 큰 연단을 겪을 것인데, 그런 사람은 너무나 가치가 없다! 많은 훈계와 심판을 겪어야만 철저히 내려놓을 수 있다. 너희가 지금 이렇게 추구한다면 마지막까지 가도 일무소득일 수밖에 없다. 생명을 추구하지 않는 사람에게는 변화가 있을 수 없고, 진리를 간절히 사모하지 않는 사람은 진리를 얻을 수 없다. 네가 자신의 변화와 진입을 추구하는 것은 중요시하지 않고 늘 그런 사치한 욕망만 중요시하고 네가 하나님을 사랑하거나 가까이하지 못하게 통제하는 것들을 중요시하는데, 그런 것들이 너를 변화시킬 수 있었느냐? 너를 하나님 나라로 이끌어 들어갈 수 있겠느냐?』(＜말씀이 육신으로 나타남ㆍ너는 왜부각물이 되기 싫어하는가?＞에서 발췌)

   하나님의 말씀은 저의 마음을 울려 하나님이 저의 곁에서 저의 일언일행과 일거일동을 감찰하고 계심을 느끼게 했습니다. 저는 저도 모르게 그 이틀 동안의 생각과 행동을 반성하게 되면서 추구 관점이 너무 천박했다는 것을 알게 되었습니다. “사람은 체면으로 살고, 나무는 껍질로 산다”, “사람은 죽으면 이름을 남기고, 호랑이는 죽으면 가죽을 남긴다”라는 이런 말의 영향을 받아 늘 지위가 있어 더 많은 사람들의 좋은 평판을 얻고 싶어 했기에, 이틀 동안이나 체면과 지위에 농락되어 안절부절못하고, 밥도 먹지 못하고, 잠도 자지 못하면서 어릿광대처럼 갖가지 추태를 드러냈던 것입니다. 그런 상황은 하나님이 저의 상태를 겨냥해서 배치하신 것으로서, 제게 임한 하나님의 사랑입니다. 하나님의 오늘날의 사역은 저를 구원하기 위한 것으로서, 저를 사탄의 흑암 권세에서 벗어나 구원에 이르도록 하는 것입니다. 저의 그런 추구는 하나님의 사역 요구에 엇나가는 것이므로 오래 믿어도 하나님의 칭찬을 받을 수 없고 아무런 소득도 얻지 못할 수밖에 없습니다! 저는 마음속으로 묵묵히 하나님께 기도했습니다. ‘하나님, 저는 당신의 역사에 순종하고, 당신의 요구대로 하나님을 믿는 길을 잘 가고, 당신의 말씀에 공을 들여 진리를 알아 패괴 성정을 벗어 버리기 원합니다. 인솔자가 되든 되지 못하든, 저는 진리를 추구하여 제게 있는 하나님의 마음에 맞지 않는 것이 변화되도록 마음을 쓰겠습니다.’ 하나님의 마음을 알게 되자 저의 마음은 아주 차분해졌고, 어느 방면의 내용을 교통해도 매우 누림이 있었습니다. 예배가 끝날 때, 교회 인솔자는 많은 형제자매들의 추천으로 그 자매님이 교회 인솔자 사역을 담당하게 되었다고 말하며 제게는 자매님의 사역에 협력하라고 했습니다. 그래도 저는 마음이 매우 편했는데, 그 자매와 한마음 한뜻으로 협력해 본분을 잘하기 원한다면서 선선히 응낙했습니다. ...... 더보기

 

 

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